18 gennaio 2011

Mi sto perdendo...

Non so chi sono.. non so cosa sto facendo.. Dov'è la mia strada? Cosa farò nella vita? Chi voglio essere?

Troppe domande e così poche risposte..

Io ho bisogno di sapere.. ma è inutile.. tutti mi dicono che con il tempo arriverà ma continuano a passare giorni, mesi e anni...e io sono ancora al punto di 2/3 anni fa che non sapevo cosa fare, che strada scegliere, quale futuro è meglio per me. Ok.. non ho sprecato questi anni a casa a fare niente, a 15 appena compiuti me ne sono andata.. ho imparato una lingua nuova e ora ne sto imparando un'altra per "ingannare il tempo" diciamo ma poi??

Io non so chi sono.. non so cosa mi piace e cosa no. Non sono brava in niente.. sono timida e molto riservata, mi piace uscire e divertirmi bevendo anche qualcosa di forte ma mi piace molto anche stare a casa, nella mia camera a leggere un buon libro, ecco leggere mi piace, io AMO leggere ma non serve a molto nella vita. Cioè si ma non per un lavoro.. mi piacciono le lingue e me la cavo anche abbastanza bene, so il tedesco e l'inglese oltre all'italiano. Mi piace scrivere ma non penso di scrivere molto bene...anche se a volte qualcuno mi dice il contrario :)

So che la strada non è li spianata apposta per me ma io chiedo un piccolo aiutino... da qualcuno.. non so.. mio padre o anche dal destino o chi è poi.. per farmi dire: "ecco questo è quello che voglio fare", so che molte persone non sanno cosa fare e c'è chi ha tempo e chi lo cerca un lavoro ma non lo trova.. io invece vorrei continuare un po' a studiare ma studiare cosa? ci sono così tante vie.. ma tante cose non mi piacciono nemmeno.

Quello che so è che non so niente... cosa ne faccio del mio futuro? Spesso si dice che il futuro o il destino sia già scritto, allora se veramente è così cosa che scritto sotto il mio nome? Io ho bisogno una mano.. da sola non riesco a trovare la mia strada.. sono diventata indipendente, mi so muovere da sola nel mondo.. sono da 4 mesi qua a londra solo per imparare la lingua e me la sto cavando bene (anche se non sto perdendo per niente peso al momento, anzi..ne sto mettendo su troppo!! Male, male, male!!!).

Io aspetto... posso solo fare questo.. Sull'amore si dice che l'amore arriva quando meno te lo aspetti no? Forse anche la mia strada... le opportunità, anche quelle arrivano quando meno te lo aspetti no? Penso quindi che la soluzione sia solo aspettare.. il tempo mi darà le risposte giuste..

Eh.. all'inizio di questo post arrivo con tutte le domande e ora alcune risposte me le sono date, scrivere mi aiuta...in questi giorni non ho il tempo di aggiornare il blog... di scrivere come mi sento o quello che voglio... sinceramente non è nemmeno un bel periodo.. sono più triste del solito..sto molto più sola in questi giorni, pure a scuola non parlo più con tanti compagni.. perchè non mi va.. non ho voglia di rispondere alle solite domande e di mentire.. ogni giorno le stesse domande, "Come va?" "cosa fai stasera?" ecc.. e le risposte??? "Sto bene..." " Stasera farò un giro con amiche.." Non è mai vero che esco di sera.. sono sempre stanca, studio e poi non mi va di parlare con nessuno, voglio solo stare con me stessa... Il sto bene invece è ormai un abitudine dire sto bene anche se in verità non lo è ma non ho mai detto ad alta voce come sto veramente dentro e non penso che se mai dovrò farlo lo andrò a dire ai miei compagni di corso..

Lara

17 gennaio 2011

Non è niente...

"Con il mio dolore,
e con la sensazione di vuoto, 
alternati a brevi attimi
di paura e di ansia,
esco dalla mia camera 

e fingo di stare bene..."

10 gennaio 2011

Oggi..

Oggi.. giornata normale.. scuola, studio. Niente di nuovo.

Oggi mi sento un po' stanca, un po' triste, un po' confusa e un po' sola.

Ultimamente ho poco tempo per stare sul blog, e passare da voi a commentare o anche solo vedere come state. Mi dispiace.. spero che questo periodo passi velocemente.

Un bacio a tutte

Lara

9 gennaio 2011

8 gennaio 2011

Cambiamenti...

Ciao ragazze,


Volevo prima di tutto scusarmi veramente tanto con L., stellina mia, l'email è quasi finita... non sai quanto sono stata presa dalla scuola. Mi dispiace così tanto perchè anche tu mi manchi tanto e quella che non scrive sono io... nemmeno il tempo di aggiornare il blog ho. La scuola mi sta prendendo molto e ho solo 2 mesi di tempo per finire il corso che sto facendo e iniziarne un'altro e ogni giorno facciamo così tanto che appena arrivata a casa devo mettermi subito a studiare e ti sto trascurando un po', non la prendere male per favore! Io ti voglio bene!


Passando ad altro, il peso non va.. mangio ogni giorno un sacco.. spendo molte energie a scuola e poi mi abbuffo pure. Sono un  F A L L I T A!

Una fallita, questa scuola mi tiene impegnata molto ma prima di Natale non era così, so che adesso sono passata ad un corso superiore e che è più difficile ma ce la farò a concluderlo? Ho paura... tanta paura.. essere qui in Inghilterra è un privilegio per me.. e non posso fallire... ce la sto mettendo tutta ma sto trascurando le cose che mi stanno più a cuore, L., il blog, la lettura, me stessa e pure le mie amiche.. sarà solo un momento ma quanto durerà? So che alla fine sarò contenta del risultato che otterrò però non c'è un altra via?


le abbuffate continuano... non riesco a non mangiare.. avevo tanta forza di volontà ma è passata.. non lo so.. 
Sono così grassa,... oggi mi sono pesata anche se sapevo già il risultato, più di 60 ed infatti 61! Che schifo! Ho bisogno di fare ginnastica, muovermi ma non ho iL TEMPO.. non ho il tempo di uscire e farmi una corsetta anche se non saprei dove andare a farla, sapete una cosa? devo organizzare le mie giornate, si!! Così forse ce la farò a fare tutte le cose che voglio fare durante la giornata, mi manca solo l'organizzazione. 

Da alcuni giorni mi passa per la testa di fare esercizi a casa, in camera mia. Non so. forse al mattino e alla sera, dedicarmi un po' ma servono? Aiutano? Cosa come esercizi? Dove posso cercare, cosa proponete?

Sapete cosa mi manca? Quella sensazione di purezza, sentire i crampi allo stomaco dalla fame, contare tutte le calorie di ogni singolo alimento, mangiare solo quello che vuoi quando vuoi (nel senso pranzo o cena che sia, ti prepari la tua porzione fatta da TE con la quantità che vuoi TU ma che qua non posso fare..). 

A volte ci penso... vorrei morire di fame. 
Morirei bellissima e pulita, magra e perfetta.
Odio questi pensieri ma non ne posso fare a meno.
La vita pelle e ossa, o forse solo ossa

Vorrei essere una di LORO.. una thispo... ma non ce la faccio e sono una F A L L I T A pure in questo. Vorrei solo andarmene.. via.. lontano.. via dal  m o n d o.

Un abbraccio enorme a tutte! Grazie di essermi sempre vicino. Grazie L.! <3

Lara





5 gennaio 2011

Distrutta...




Sono distrutta.. quello che vorrei è solo una vita normale.. ma tanto so che non c'è scritto la parola NORMALE nel mio destino.. Le cose non vanno ne bene ne male...


Ho molto obbiettivi per questo 2 0 1 1 ma sta iniziando veramente male... Oggi.. prima abbuffata dell'anno. Perfetto...


1: Vorrei solo dimagrire..


2: Valere per qualcuno... 


3: Sentirmi dire che sono bella e magra.. meglio se dicono che mi vedono dimagrita


4: Vorrei riuscire nelle cose che faccio.


Mi sento solo una fallita.. devo dire che fortunatamente oltre a stare sul blog (anche se sono mancata per un po') e sentire voi che mi sostenete e mi siete vicine, c'è un'altra ragazza fantastica che mi sta molto molto vicino! Non la conosco personalmente ma mi fa vedere il mondo con un po' piu luce.. vedere le cose anche da altre prospettive.. e per questo Ti voglio ringraziare molto LAURA! Abbiamo scoperto di avere molte cose in comune iniziando dal nome che non è uguale ma simile :) Penso che tua sei l'unica cosa buona di quest'anno... 


Passando a oggi... ero a scuola ma ho mangiato un sacco.. tornata a casa ho cenato e mangiato tanto... in più ho comperato i muffin al negozietto vicino casa.. GROSSISSIMO ERRORE solo che mi sentivo così giù.. ero stanca e avevo mangiato per pranzo patatine fritte.. nemmeno mi andavano..appena me le hanno date mi è venuta la nausea ma la metà sono finite nel mio stomaco.. poi i muffin, più la cena.... sono pienissima.. e tutto per riempire il vuoto che c'è dentro me. Mi viene in mente solo dopo essermi abbuffata che il cibo mi riempe solo la pancia facendomi ingrassare e non  mi riempe emotivamente. Ora vorrei vomitare tutto.. solo che non posso.. la famiglia che mi ospita sta preparando la cena per il marito che è tornato e il bagno e si accanto... non posso.. 


Devo cambiare.. C A M B I A M E N T I ci vogliono e subito!! Devo ancora pensare bene a quali ma devono esserci.. basta abbuffate, pianti, stare male per le cose.. Ora non ci sono più per nessuno (intendo persone reali, famiglia, conoscenti, "amici".. NON DI CERTO VOI, PER VOI SONO SEMPRE QUA!)


Ho letto di una ragazza che da 59 è arrivata hai 46, lo voglio anche io!! io sono sui 59 e voglio arrivare in basso, molto in basso.. devo riuscirci.. questo è il mio sogno. Uno dei tanti ma l'ho è e se è davvero una cosa che desidero devo impegnarmi veramente per farlo avverare o no? Voglio essere felice con un corpo magro, bello, le gambe fini e vedere sulla bilancia un 4 davanti e non un 5 o addirittura un 6...
Basta con le merendine, con i dolcetti o le schifezzine. ho 5 mesetti di tempo... ce la posso fare.. voglio arrivare in estate.. quando torno a casa.. ed essere magra, fare qualcosa che nessuno avrebbe pensato che io potessi fare, cambiare le cose, farle cambiare IO! voglio che la gente sia invidiosa di me non io di loro... ce la devo fare.. e devo mettermi piu sotto con gli studi.. lo faccio già ma di più. Devo dare il massimo in tutto, FORZA! Come ce la faccio io lo potete fare pure voi.


Non voglio più soffrire anche se con questo corpo soffro tutti i giorni... ho imparato a non fidarmi più della gente, solo così si può veramente andare avanti. Ho fatto un passo avanti.. e domani un'altro.. piano piano arriverò al traguardo. Il mio piccolo traguardo.


E voi sarete li con me.. tutte insieme ce la possiamo fare¨!


Un abbraccio a tutte e soprattutto a una cerca ragazza... :)


Lara